Что считается домашним сексуальным насилием и каких женщин такая опасность подстерегает в первую очередь? Почему стоит забыть про «жена – значит, должна» и как защитить себя от нежелательных сексуальных посягательств, рассказывает психолог, консультантка по семейным отношениям Оксана Мясникова.

– На постсоветском пространстве бытует мнение, что сексуального насилия в браке быть не может. Так ли это?

– Действительно, при слове «изнасилование» на ум приходит, в первую очередь, насилие со стороны незнакомого или малознакомого человека, но уж точно не того, с кем женщина состоит в отношениях. Мнение о том, что в браке не бывает сексуального насилия, основано на общественном стереотипе о том, что муж и жена являются «легальными», «юридически закрепленными» половыми партнёрами друг для друга, которые якобы обязаны исполнять «супружеский долг». Правда же состоит в том, что в здоровых отношениях партнёры могут предъявлять друг другу не только сексуальное желание, но и нежелание, и имеют полное право рассчитывать на то, чтобы любой из вариантов был принят.

Ведь что такое насилие? Это принуждение одним человеком другого к совершению каких-то действий (часто с применением физической силы) либо нарушение личных границ человека, совершение над ним каких-то оскорбительных, унизительных действий. Заставить делать насильно можно всё, что угодно, в том числе и вступать в половой акт. Если половой акт проходит по принуждению и без желания женщины, естественно, это можно считать насилием. Сексуальное насилие в браке возможно ровно настолько же, насколько возможны другие виды насилия: физическое (побои, применение физической силы), эмоциональное (унижение своей партнёрши или партнёра, разрушение её / его самооценки), материальное (лишение денежных средств и возможности распоряжаться ими). И, как правило, если в семье присутствует один вид насилия, то рядом с ним идут и другие. Если, например, муж не уважает личную неприкосновенность жены, позволяет себе поднимать на неё руку, с чего вдруг он станет уважать её сексуальные границы? Ведь в своих сексуальных отношениях мы используем всё те же сценарии, что и в отношениях в целом.

– Получается, что любой половой акт, которого не хотел один из супругов, – это насилие?

– Похоже, нам стоит определиться с понятиями, чтобы понимать, что мы считаем насилием в браке и сожительстве, а что нет. Начнём с того, что в долгосрочных отношениях редко бывает так, чтобы оба партнёра постоянно находились на пике сексуального желания. Муж только успел захотеть, а тут как раз жена от вожделения изнемогает. Подобные фантазии – скорее, иллюзия. И когда партнёры долгое время живут вместе, ведут совместное хозяйство, воспитывают детей, работают, сексуальная жизнь часто отходит на второй план. Сложности в отношениях, стеснённые бытовые условия, кризисные ситуации, заболевания, гормональная перестройка также не способствуют сохранению влечения на уровне конфетно-букетного периода. Поэтому ситуация, когда один из партнёров захотел секса, а другой нет – для долгосрочных отношений не редкость.

Вопрос не в том, чтобы партнёры хотели интима одновременно и одинаково, а в том, как каждая пара обходится с желанием одного партнёра и нежеланием другого. Здоровый вариант – когда пара может обсуждать такую ситуацию, когда партнёры с уважением относятся к границам друг друга. Они могут, например, отложить сексуальную близость, если кто-то из них совершенно к ней сейчас не готов. Либо наоборот, «нежелающий» партнёр соглашается начать взаимодествие, рассчитывая на то, что возбуждение наступит в процессе. И оно, правда, наступает, если у супругов близкие доверительные отношения, и каждый знает, что делать, чтобы помочь другому возбудиться. То есть ситуация, например, когда изначально желания у женщины не было, но она согласилась на секс и осталась довольна – это не насилие, а её выбор.

Я бы говорила о насилии в браке в том случае, когда супруг продолжает склонять женщину к близости либо осуществляет половой акт, несмотря на её внятное и неоднократное «Нет!» или даже несмотря на физическое сопротивление. И не столь важно, чего именно касается это «Нет!»: женщина может не хотеть заниматься сексом сейчас, конкретно в этом месте, конкретно таким образом и так далее. Например, партнёр любит заниматься сексом в экстремальных условиях и принуждает партнёршу делать это. То же самое касается жестокого секса: когда властная игра и использование силы в постели интересны только одному из партнёров – это насилие, если оба заинтересованы в таком сексе – про насилие мы не говорим.

Мы также можем говорить о насилии, если близость сопровождается унижениями, оскорблениями, причинением боли, совершением каких-то действий, на которые партнёр или партнёрша не согласны.

– Правильно ли я понимаю, что, если женщина не выражает своего нежелания, то мы не можем говорить о насилии?

– В том случае, если к женщине не применяют физической силы и угроз в данный момент либо ранее, конечно, нет. Если мужчина начинает инициировать близость, и женщина на его действия отзывается, как он может догадаться, что ей не хочется? Большинство мужчин — адекватные люди, которые никого силой не принуждают, и хотят взаимодействовать с женщиной исключительно по обоюдному желанию. Иногда мужчина может и не подозревать, что женщина не хочет сейчас заниматься сексом. Так происходит потому, что она о своём нежелании просто не говорит, а руководствуется личными установками о том, что «это же муж, не дай Бог, на сторону пойдет», боится потерять партнёра, его хорошее отношение к себе. Или просто не умеет говорить «нет». И когда мужчина пост-фактум узнаёт о том, что жена с ним занимается сексом «через не хочу», для него это – не самое приятное открытие.

Другое дело, если ранее партнёр этой женщины с помощью силы принуждал её к близости, то теперь она может соглашаться из страха, помня о том, чего ей стоило несогласие в прошлый раз.

– Только ли женщины могут пострадать от сексуального насилия в браке?

– В классическом его понимании, да (в силу своих и его физиологических особенностей). Но если мужчина отказывается от близости, например, из-за усталости, плохого самочувствия, каких-то сложных моментов в отношениях, а женщина начинает его за это высмеивать, стыдить, оскорблять, обзывать, то она, однозначно, практикует эмоциональное насилие по отношению к мужчине, и направлено это насилие как раз на его сексуальную сферу.

– Можно ли распознать насильника «на раннем сроке»? Например, на первом свидании.

– Не всегда распознать абьюзера можно на первом свидании. Однако есть вещи, которые должны насторожить. Человек, склонный к насилию, может сразу же делать попытки унизить женщину, даже при первой встрече, якобы в шутку. Ещё один признак – обесценивающие высказывания в сторону всех женщин либо по отношению к тем, с кем он раньше жил или встречался. Например, «все бабы – дуры» или «что вы в жизни вообще понимаете». За такими фразами можно распознать агрессию к женщине в принципе. Не стоит обманывать себя, ожидая, что с вами всё будет совершенно по-другому. Опять же, стоит обратить внимание на то, насколько мужчина «торопит события», настаивает ли он на сексе тогда, когда вы ещё не готовы, каким образом он это делает. Возможно, это как раз и есть показатель того, что для него свойственно игнорировать несогласие женщины.

На мой взгляд, в любых отношениях, даже на этапе знакомства, важно честно ответить на вопрос «Хорошо ли мне с этим человеком, или есть какие-то действия с его стороны, от которых мне неприятно?». Если женщина честна сама с собой и чувствительна к своим ощущения, в отношения с насильником она не попадёт или, как минимум, не сразу. Дело в том, что насилие не начинается на ровном месте: так или иначе женщина какое-то время терпит дискомфорт рядом с мужчиной. Чем больше женщина наступает на горло собственной песне (то обидную шутку мимо пропустит, то себя же упрекнёт за не совсем достойный поступок партнёра) и игнорирует собственные ощущения ради сохранения отношений, тем выше вероятность, что она в какой-то момент попадёт в ситуацию насилия. Не всегда, но очень часто.

В целом агрессоры и жертвы объединяются в пару не просто так. Скорее всего, у каждого из них есть свой опыт пребывания в ситуации насилия (например, в детстве), и теперь они неосознанно живут по одному из увиденных сценариев. Так, в ситуацию домашнего насилия чаще попадают женщины с мазохистическим характером, низкой самооценкой, привыкшие воспринимать любую форму насилия как норму. Такие женщины склонны ставить на пьедестал мужчин из неосознанной позиции «Он – окей, я – не окей». Такое отношение к жизни и себе способствует появлению насилия.

Женщина должна понимать: если она чувствует, что ей в данный момент не хочется секса (не хочется вообще или не хочется с этим конкретным мужчиной), это нормально, она имеет право отказаться. Бывают, конечно, ситуации, когда аппетит приходит во время еды, как я уже говорила. Но в позитивном ключе мы можем говорить об этом, только если отношения благополучные, и женщина положительно настроена к своему партнёру. Если же отношения давно испорчены, накопились обиды, а женщина понимает, что отказ спровоцирует какие-либо негативные последствия, то это – сексуальное насилие.

– Разве можно однозначно заявить, что только женщины с мазохистическим характером попадают в ситуацию домашнего сексуального насилия?

– Если говорить про шоковую травму насилия (например, нападение на улице), то такому насилию может подвергнуться абсолютно любая женщина, характер и уровень самооценки, конечно, на это никак не влияют. Ещё один пример, который приходит на ум, – случаи, когда женщины попадают в ситуацию насилия, уезжая работать зарубеж. Потом у них забирают документы, держат взаперти, они не знают языка той страны, в которой находятся, и прочее. Тут тоже тип характера ни при чём, потому что женщину фактически держат в плену.

Однако если мы говорим о том, что женщина сама остаётся в ситуации насилия (сексуального, физического) длительное время, то это может говорить как раз об особенностях её характера и её жизненном сценарии. Такие женщины не доверяют себе и своим ощущениям, могут считать, что они сами виноваты, что спровоцировали мужчину, что им показалось, и т. д. У таких женщин ценность отношений и ценность партнёра гораздо выше, чем ценность своей собственной жизни и её качества. Такие женщины не чувствуют себя достаточно ценными даже для себя самой, потому они могут руководствоваться такими установками «я должна, я же жена», «надо, иначе налево пойдёт», «кому я нужна буду одна с детьми» и так далее. Хотя, безусловно, любая самооценка при столкновении с насилием падает, даже довольно высокая.

Мазохистический характер – это ведь не про то, когда женщине нравится, как над ней издеваются в постели. Это медицинский термин, он гораздо шире. У психолога Ирины Млодик есть очень хорошая книга «Девочка на шаре. Когда страдание становится образом жизни», в ней как раз описываются разные проявления мазохистического характера, такими, как мы наблюдаем их в жизни. В таких случаях обычно требуется серьёзная терапевтическая работа даже не для искоренения установок, а для возращения женщине ощущения своей ценности, восстановления её самооценки, самоуважения, права говорить «нет». Когда это всё вернётся, эти установки сами исчезнут. Когда она научится слышать себя, своё «хочу / не хочу», тогда у неё найдутся силы выйти из этой ситуации. А так мы можем оспорить с ней одну установку, например, про «должна, потому что жена», но остальные останутся, и ситуация насилия (возможно, в другой форме) тоже.

– Какие факторы влияют на формирование мазохистического характера?

– В первую очередь – воспитание, во время которого мы как раз и получаем большинство травм. Например, когда девочка живёт в ситуации насилия: либо насилие совершается в отношении её (эмоциональное, физическое, сексуальное), либо она его наблюдает. Папа маму бьёт, а мама никуда не уходит, ссылаясь на то, что «все так живут» или «в целом-то он человек хороший, без него мы пропадём». У девочки записывается такой сценарий как норма.

Сложности в будущем у женщины возникают, если её родители всё детство внушали, что она ничего из себя не представляет, не имеет права высказывать своё мнение (например, «ты никто, и звать тебя никем», «закрой рот и сиди», «слишком маленькая, чтобы своё мнение высказывать»). Если любая злость, любой протест девочки подавляется, её наказывают, бьют – результаты будут такими же. Возможно, девочкой и её желаниями просто никто не интересовался, она могла расти без одного из родителей или без обоих, например, в интернате или на опеке. И у неё не сформировалось ощущение, что она ценна как личность, что её чувства и желания для кого-то имеют значение.

У мужчин тоже может развиваться такой тип характера, но гораздо реже.

Плюс, на постсоветском пространстве, где люди пережили войну, репрессии и прочие катаклизмы, ценность «мужчины в доме» чрезвычайно высока. Женщины, всю войну выживавшие одни, очень хорошо знали на вкус это одиночество. Поэтому, когда мужчина возвращался после войны либо появлялся другой, ему были готовы прощать всё, что угодно, лишь бы был. Такое отношение к мужчинам транслировалось следующим поколениям. Как говорили наши бабушки: «Если что-то не устраивает, терпи…» Какое уж там сексуальное насилие в браке, о чём вы…

– К сожалению, часто решительные действия женщин останавливает материальная зависимость от партнёра, например, отсутствие личных денег или общее жильё…

– Я могу допустить, что у женщины в какой-то период её жизни может быть недостаточно ресурсов, чтобы выйти из деструктивных отношений и начать новую жизнь. Например, если она совсем недавно родила ребёнка либо тяжело больна. Такие женщины осознают, что им нужна помощь, но не знают, где её взять и как за ней обратиться, может, у них просто нет на это времени и сил. Но как только ресурсы у неё появляются (например, подрос ребёнок), такая женщина сразу начинает предпринимать какие-то действия для изменения ситуации.

Всё-таки большая часть женщин, которые подвергаются насилию, не пытаются что-либо менять. Они ожидают изменений от партнёра, а сами ничего делать не готовы. Они маскируют синяки и делают вид, что у них всё хорошо. Плюс сейчас «на помощь» приходит многочисленная эзотерическая литература, где можно очень подробно прочитать о том, что «вы такого мужчину притянули сами», «мужчина – ваше зеркало», «поведение мужчины полностью зависит от женщины». Все эти заявочки очень хорошо ложатся на благодатную почву женского мазохизма. И вместо того, чтобы спасаться бегством от такого мужчины, женщина сидит и философствует о том, почему он такой.

Важно помнить, что, если вам в отношениях с мужчиной плохо, вы можете позаботиться о своей безопасности. Мы живем в европейской стране, в которой можно защищать свою жизнь и своё имущество. Можно обращаться в милицию, в суд, получить консультацию психолога и юриста в кризисных центрах, по телефону доверия. Если женщина подала на развод, её в любом случае разведут – не с первого раза, так с третьего, не с согласия партнёра, так через суд. За побои и насилие у нас предусмотрена уголовная ответственность. Вопросы жилья тоже можно попытаться решить, было бы желание.

Если вам нужна помощь по правовым вопросам, связывайтесь с нашими юристками по телефонам +37517 327 77 27, +37529 635 56 62, +37533 675 56 62

– Если женщина пострадала от домашнего насилия, почему важно работать с психологом? Почему физические повреждения – не то мерило, которым можно объективно измерить последствия такого события?

– Ситуация насилия – это всегда травматичная ситуация. Мы разделяем шоковые травмы и травмы кумулятивные, когда женщина находилась в травматичной ситуации долгое время. Случаи домашнего насилия относятся, как правило, ко второй группе. У людей, долгое время пребывавших в травматической ситуации, развивается посттравматическое стрессовое расстройство. Его симптомы могут включать самые разные реакции: нарушения сна, постоянные кошмары, навязчивые воспоминания о травме, слезливость, резкие скачки настроения, панические атаки, тревогу, фобии, депрессивные состояния, суицидальные мысли. И это далеко не полный перечень. Психолог как раз и нужен для того, чтобы женщина вернулась к нормальной жизни, а не продолжала жить в кошмаре даже после того, как разорвала отношения с насильником.

Помощь психолога также будет кстати, если женщина уже осознала весь ужас ситуации, в которой находится, но не решается из неё выйти, не знает, как жить по-другому. Опять же, важно понимать, что психолог не станет принимать за женщину жизненно важные решения, переложить на него отвественность не получится. Работа с психологом как раз направлена на то, чтобы женщина вернула себе ответственность за свою жизнь и строила её так, чтобы ей было в ней хорошо.

– Считаете ли вы, что абьюзеров, агрессоров можно вылечить? И насколько это эффективно?

– Случаи «исцеления», я думаю, есть. Слышала такие примеры от своих преподавателей, довольно известных психотерапевтов.

Стоит ли пробовать вылечить агрессора? Никто никого насильственно не может вылечить и перевоспитать. Мотивация к изменениям должна быть у самого агрессора. Это ему должно быть нужно вылечиться. Когда он считает, что всё в порядке и это женщина сама его провоцирует, то ничего не получится, любая работа с психотерапевтами будет неэффективна. Поэтому женщине важно помнить, что за ожидание она платит временем своей собственной жизни и её качеством, а иногда и самой жизнью, например, в случае избиений, нанесения увечий. Изменения могут случиться только в том случае, если партнёр-агрессор осознаёт проблему и что-то делает для её решения, например, ходит к психотерапевту. Если он не согласен делать ничего, и его всё устраивает и так, то изменения не возьмутся из ниоткуда. Опять же, когда женщина остаётся в отношениях, несмотря на насилие и побои, она подкрепляет этим убеждение насильника, о том, что она никуда не денется, и он может продолжать в том же духе.

До тех пор, пока она верит в изменения, она остаётся в этих отношениях. Чтобы из них выйти, надо потерять надежду.

Лично я очень верю в возможности психотерапии, она позволяет менять жизнь, но этого должен захотеть сам человек!

– Может ли новый партнёр стать тем ресурсом, который позволит партнёрше пережить старую травму и вернуть самооценку?

– Такое может быть в здоровых отношениях. Для меня ключевой критерий здоровых отношений – возможность диалога, в котором каждая и сторон заинтересована. Ответственность обоих – создать пространство, в котором можно обсуждать, что нравится и не нравится партнёру / партнёрше. В здоровых отношениях и женщина, и мужчина могут сказать «Мне плохо, когда ты так со мной делаешь, не делай так больше». И делают это спокойно, без рукоприкладства, без манипуляций, без истерик и заламывания рук, зная, что вторая сторона услышит и попробует что-то с этим сделать, отреагировать. Если эти вещи уже есть, мне кажется, всё остальное – детали…

Текст: Ольга Астапович / Фото: Николай Волынец